Dalle calze termiche agli stivali da neve, ogni maledetto dettaglio fa la differenza. Se sbagli qualcosa, altro che esperienza unica: ti ritrovi a congelare e a maledire il giorno in cui hai detto "Artico? Sì, figata!"
Hai deciso di sfidare il gelo artico per vedere l’aurora boreale, eh? Complimenti per il coraggio (o per la follia). Ma aspetta un attimo: prima di fare il tuo bello zainetto, dobbiamo parlare di come non trasformarti in un pupazzo di neve umano!
Qui non si tratta solo di guardare delle luci che ballano in cielo, ma di farlo senza morire di freddo o sembrare un* provincialott*.
E allora, ecco tutto quello che devi sapere per non fare la fine di un ghiacciolo ambulante nel 2025!
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Non stiamo andando alla playa: strati, strati e ancora strati!
Sì, lo so, i vestiti a strati non li sopporti, ti ricordano quando tua madre ti rincorreva per metterti la maglietta della salute e bla bla bla.
Ma ascoltami: gli strati sono l’unica cosa che sta tra te e un’ipotermia da record! E non ti parlo dei classici strati con maglia della salute e giacchettina tutta a modino, ma di robbasseria da professionist*!
Si parte con la biancheria intima termica, di quella che ti fa sembrare un supereroe disegnato col c... ma che salva il tuo sedere dal congelamento. Poi, vai di pile e giacche a vento: dovrai avere più strati di una millefoglie da guinness! Ti assicuro, meglio sembrare un po' goff* che congelarsi!
Biancheria intima termica: la tua nuova migliore amica
Te lo dico subito: se pensi di cavartela con delle mutande normali, o quelle ascellari stile Fantozzi, sei fuori strada.
Qui ci vogliono le mutande termiche! Non solo ti tengono al caldo dove non batte il sole, ma ti fanno sentire avvolt* da un abbraccio caloroso!
Dicono che il calore parta da dentro, no? Santa verità! Se il tuo "pacchetto" è al caldo, tutto il resto sarà una passeggiata… più o meno.
Cappello, sì: anzi, super cappellone!
Sei di quelli che pensano che basta mettere una giacca pesante per stare a posto? Sbagliato! Il calore lo perdi soprattutto dalla testa, quindi mettiti un bel cappello caldo, e niente mezze misure.
Non parlo del cappellino carino da città con il pon pon, ma di roba seria, che ti copra orecchie e testa come si deve.
Fidati: se non vuoi congelarti il cervello è l'unico modo.
Guanti: se non li metti, addio mani!
Sai qual è una delle peggiori sensazioni al mondo? Perdere la sensibilità delle mani nel bel mezzo della natura selvaggia. Se vuoi riuscire a fare almeno una foto decente dell’aurora boreale - ti svelo un segreto - avrai bisogno delle mani! Eh già, fattene una ragione.
Scegli dei guanti termici con dita touch screen, così puoi smanettare con i comandi della tua fotocamera senza toglierli e senza bestemmiare per non averci pensato prima.
Se poi non devi avere a che fare con i touch screen, sai che ti dico? Buttati sulle muffole (sì, quelle da bambini), ma fidati, funzionano 'na meraviglia!
Le calze: sì, tipo quelle della Befana!
Mai pensato che le calze potessero salvarti la vita? Bene, ti sorprenderà sapere che in realtà sono la tua ultima linea di difesa. Calze termiche di qualità sono un must!
Ti assicuro, un paio di calze in più possono fare la differenza tra "oh, che bello!" e "oddio, non sento più i piedi!". Non trascurare questo punto, se non vuoi dire addio alle dita dei piedi. Alla fine ci sarai affezionato alle ditina tue, no? Avete fatto così tanta strada insieme, dai glielo devi!
L'importanza del giaccone giusto: non è una passerella!
Vuoi fare un figurone mentre guardi l’aurora? Anche no. Conserva il tuo stile stiloso per la prossima sfilata di moda!
Qua ti serve un giaccone serio, di quelli che nemmeno il vento artico riesce a penetrare:impermeabile, imbottito, praticamente una corazza contro il gelo. Se il giaccone ha tasche spaziose in cui infilare snack, guanti di riserva e altra roba, allora hai fatto centro.
Occhiali da sole... di notte? Sì, hai capito bene!
Ti starai chiedendo: ma perché cavolo servono gli occhiali da sole se vado a vedere l’aurora boreale di notte? Semplice: l’aurora può essere così luminosa che il riflesso sulla neve ti acceca. Non è uno scherzo!
Portati un bel paio di occhiali da sole che aiuteranno i tuoi occhi a sopravvivere al riflesso assassino.
Scarpe mega serie, non quelle che usi per il centro commerciale!
Ora arriviamo alla questione calzature. Non pensare di poter girare per la tundra con quelle scarpine carine che usi per andare al centro commerciale. No, no, no. Qui servono stivali da neve, di quelli con la suola che aderisce anche al ghiaccio e che tengono i piedi al caldo come una stufa portatile.
Bonus: portati una coperta termica (per emergenze... e non solo)
Ok, immagina questo scenario: hai seguito tutti i consigli, sei vestito a strati come un sandwich eppure il freddo ti sorprende. Cosa fai? Una coperta termica potrebbe essere il tuo asso nella manicona termica!
Non solo ti salva dal congelamento improvviso, ma ti fa anche guadagnare punti extra se decidi di condividerla con qualcun*, magari quella persona speciale che hai convinto a venire con te.
Visto che romanticoni che siamo?
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Conclusione: vestiti bene o congeli!
Allora, hai capito come funziona: se non ti vesti come un esploratore artico, l’aurora boreale ti diventa nemica. Metti strati su strati, copriti ogni centimetro di pelle e ricordati che sembrare una lasagna è il minimo per non finirla assiderat*.
Perciò se non vuoi che i bambini del posto ti scambino per un pupazzo di neve e ti mettano una carota sul naso (non è andata così male poi, potevano pure scegliere dei posti peggiori), ascolta i miei consigli!
Quindi, preparati bene, se vuoi andare a caccia di quelle luci pazzesche nel cielo, e mi raccomando: fai una foto anche per chi se ne sta al caldo sul divano!
